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2010-09-03 00:18:37
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Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
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2010-08-30 20:27:33
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Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл случайно?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...
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2010-08-28 16:36:16
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Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
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2010-08-27 19:06:45
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Esto es un español, un chino y un inglés. Se van a un programa como supervivientes. El presentador les dice: Tenéis que pasar por la selva sin llenaros de mierda.
El español, lleno, el inglés, lleno, el chinito, limpio.
¿Cómo lo ha conseguido? Le preguntó el presentador.
Chinito no sel tonto, chinito sel listo. Chinito comel mielda, chinito estal limpio.
Ah, vale. Total, el siguiente día les pide que pasen por la selva sin una picadura de mosquito. El español, lleno, el inglés, lleno, el chinito (como no) limpio. ¿Cómo lo ha conseguido?
Chinito no sel tonto, chinito sel listo.
Chinito tilalse un peito, chinito espantal mosquitos.
El último día les pide que pasen una semana sin cagar en la selva. El español, 2 días, el inglés, 4 días, el chinito, una semana.
¿Cómo lo ha conseguido?
Chinito no sel tonto, chinito sel listo.
Chinito metelse dedito en el culo, chinito no cagal.
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2010-08-27 19:02:05
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Дааа, ты не меняешься! Годы....что поделаешь....Годы.
>Abdurahman escribe:
>--------------
>Ты, я посмотрю, импотент. Умственный, я имею ввиду. Ты напоминаешь культуриста, который не может довести девушку до пика наслаждения.
>> -TURISTA- написал:
>>--------------
>>У тебя тоже наблюдается прогресс. Не отрицаешь, что ты Крот. Не отрицаешь, что ...... тебя притягивают. Ха. El que calla otorga/Молчание знак согласия.!
>>>Abdurahman escribe:
>>>--------------
>>>Хоть правильно стал запятые ставить. Это прогресс. Хвалю
>>>> -TURISTA- написал:
>>>>--------------
>>>>Конечно, Крот, они тебя так притягивают!
>>>>>Abdurahman escribe:
>>>>>--------------
>>>>>Мда... Туристичек, так ты кандидат испражненческих наук? Опять переходим на писи-каки?
>>>>>> -TURISTA- написал:
>>>>>>--------------
>>>>>>¿Cómo se dice diarrea en africano?
>>>>>>ABÚNDA LA KAKA.
>>>>>
>>>>
>>>
>>
>
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2010-08-27 18:34:18
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Ты, я посмотрю, импотент. Умственный, я имею ввиду. Ты напоминаешь культуриста, который не может довести девушку до пика наслаждения.
> -TURISTA- написал:
>--------------
>У тебя тоже наблюдается прогресс. Не отрицаешь, что ты Крот. Не отрицаешь, что ...... тебя притягивают. Ха. El que calla otorga/Молчание знак согласия.!
>>Abdurahman escribe:
>>--------------
>>Хоть правильно стал запятые ставить. Это прогресс. Хвалю
>>> -TURISTA- написал:
>>>--------------
>>>Конечно, Крот, они тебя так притягивают!
>>>>Abdurahman escribe:
>>>>--------------
>>>>Мда... Туристичек, так ты кандидат испражненческих наук? Опять переходим на писи-каки?
>>>>> -TURISTA- написал:
>>>>>--------------
>>>>>¿Cómo se dice diarrea en africano?
>>>>>ABÚNDA LA KAKA.
>>>>
>>>
>>
>
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2010-08-27 17:51:29
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У тебя тоже наблюдается прогресс. Не отрицаешь, что ты Крот. Не отрицаешь, что ...... тебя притягивают. Ха. El que calla otorga/Молчание знак согласия.!
>Abdurahman escribe:
>--------------
>Хоть правильно стал запятые ставить. Это прогресс. Хвалю
>> -TURISTA- написал:
>>--------------
>>Конечно, Крот, они тебя так притягивают!
>>>Abdurahman escribe:
>>>--------------
>>>Мда... Туристичек, так ты кандидат испражненческих наук? Опять переходим на писи-каки?
>>>> -TURISTA- написал:
>>>>--------------
>>>>¿Cómo se dice diarrea en africano?
>>>>ABÚNDA LA KAKA.
>>>
>>
>
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2010-08-27 17:35:33
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Хоть правильно стал запятые ставить. Это прогресс. Хвалю
> -TURISTA- написал:
>--------------
>Конечно, Крот, они тебя так притягивают!
>>Abdurahman escribe:
>>--------------
>>Мда... Туристичек, так ты кандидат испражненческих наук? Опять переходим на писи-каки?
>>> -TURISTA- написал:
>>>--------------
>>>¿Cómo se dice diarrea en africano?
>>>ABÚNDA LA KAKA.
>>
>
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2010-08-27 16:43:42
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Конечно, Крот, они тебя так притягивают!
>Abdurahman escribe:
>--------------
>Мда... Туристичек, так ты кандидат испражненческих наук? Опять переходим на писи-каки?
>> -TURISTA- написал:
>>--------------
>>¿Cómo se dice diarrea en africano?
>>ABÚNDA LA KAKA.
>
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2010-08-27 13:25:59
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Мда... Туристичек, так ты кандидат испражненческих наук? Опять переходим на писи-каки?
> -TURISTA- написал:
>--------------
>¿Cómo se dice diarrea en africano?
>ABÚNDA LA KAKA.
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2010-08-27 13:22:54
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¿Cómo se dice diarrea en africano?
ABÚNDA LA KAKA.
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2010-08-22 01:27:19
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Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??
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2010-08-20 22:11:14
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Hey Manolo, que me he comprado un coche !amarillo!, hey, pero por qué gritas tanto, es que es !! amarillo chillon!!
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2010-08-19 21:24:19
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Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso. (rdlasturias)
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2010-08-10 13:46:33
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Хомяковод уже про своих хомячков уже рассказывает. Ну надо же, как быстро тебя настиг кризис жанра!!! А где твои Мамапачес Мом, Анонимус? А?
> -TURISTA- написал:
>--------------
>Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
>- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
>- Во, а это как?
>- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
>засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
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2010-08-07 02:40:50
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Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
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2010-08-05 01:07:33
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Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.
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2010-08-01 18:33:15
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¿Como se dice viuda en chino?
-Chin Chu Macho...
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2010-07-31 01:26:12
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Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны...
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2010-07-27 19:59:33
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La vaca flaca
Era una vaca tan flaca, tan flaca, tan flaca que en vez de dar leche, daba pena.
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2010-07-26 18:08:53
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Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?;
- y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto
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2010-07-25 15:43:44
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Выпивать или нет.
Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
Periodista: Señor ¿Que edad tiene usted?
Viejo: Yo tengo 110 años.
Periodista: ¡Que barbaridad! ¿Como hace usted para tener esa edad?
Viejo: Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como unа pasa y un pelín miope.
Periodista: ¿Que edad tiene usted?
Viejo: Yo tengo 230 años.
Periodista: ¡¡increíble!! ¿Como lo hace?
Viejo: Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
Periodista: ¡Que barbaridad! ¿Como hace para estar así?
Viejo: Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco
Periodista: Que bárbaro ¿que edad tiene usted?
Viejo: 25 años.....
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2010-07-22 17:36:25
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La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente en otros lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos.
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2010-07-21 14:23:14
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Chiste feminista
¿En que se parece un hombre a un cajero automático?
En que si no da plata (pasta), ¡No sirve! JiJi/
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2010-07-18 16:49:59
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Va un tío a revisarse los ojos y le pregunta el oculista.
- A ver que letra es esa...
- La A
- A ver intentelo de nuevo...
- La A
- No tiene que poner más atención, a ver qué letra es...
- La A
- Me esta poniendo frenetico QUÉ LETRA ES...
- La A
- Se acerca el oculista al cartel... anda, pero si es la A...
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2010-07-18 16:48:50
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En un chequeo médico de empresa:
- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo...
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2010-07-18 15:34:19
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LAS MUJERES VENGATIVAS
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que doy a mi ex, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Éste es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Mi hija fue a entregar el cheque y yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NÚMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita, ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. Pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien, ¡habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡por eso te envenené, hijo de puta!!!
Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres para que se den cuenta que las mujeres:
¡¡¡Son mansas pero no MENSAS!!!
jajajajajajajajajajajajaja
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2010-07-15 13:04:37
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Для повышения эффективности российской системы выборов глава ЦИК Чуров тайно съездил в Германию к осьминогу Паулю. С собой он взял фотографию Путина и Медведева.
После того как в аэропорту Нью-Йорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в "Домодедово" - 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, госдеп США совместно с МИД России объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.
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2010-07-14 01:25:22
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Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
- Что случилось, Андрей Вячеславич?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент то богатый, только у него все зубы здоровы!!!
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2010-07-13 11:59:15
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Era una familia tan pobre, tan pobre, tan pobre que ponían en la mesa un huevo para siete y lo que sobraba era para el perro.
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2010-07-12 14:36:53
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- ¿Cómo se dice pañuelo en chino?
- Quita moquito.
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2010-07-10 01:07:45
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Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
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2010-07-08 17:31:14
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Jodieron a Jaimito.
La única vez que jodieron a Jaimito fue cuando un chinito le preguntó: ¿Jaimito te gustan los balones? Jaimito dice que sí, claro. Entonces eles malico pol que a mi me gustan las emblas
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2010-07-08 02:13:06
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Экзамен в университете. Тема прощедшего семестра: Звук и свет.
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!
Профессор задумался: Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют.
Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
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2010-06-29 20:37:10
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Dos Amigos:
-Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer
-Eso es maravilloso, que bonito...
-Sí, pues como se entere mi mujer me mata.
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2010-06-28 22:12:27
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Почему мужчины любят длинноногих девушек?
Они быстрее сбегают за пивом.
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2010-06-26 00:10:39
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В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
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2010-06-24 22:20:16
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- ¿Cómo se dice hospital en chino?
- O ti cu ro o ti ma to.
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2010-06-22 17:46:00
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Pepe
Un día que Pepe caminaba por la calle se encontró a Manolo con dos osos panda bebes bajo los brazos, entonces Pepe le pregunta:
¿Oye Manolo, y qué haces tú con esos osos panda? Pos parecen que no son tuyos.
A lo que éste le contesta:
Bueno Pepe, es que encontré a la madre de estos ositos muerta, y me dio mucha pena dejarlos por ahí solos.
Entonces Pepe le dice:
Mira Manolo y, ¿Por qué no los llevas al zoológico?
Y Manolo los lleva al zoológico. Al día siguiente Pepe se encuentra a Manolo otra vez, y nuevamente andaba con los mismos ositos panda bajo los brazos. Pepe se queda asombrado y le pregunta:
¿Qué? ¿No los llevaste ayer para el zoológico?
A lo que Manolo contesta:
Sí, pos es que hoy los llevo al cine, hombre.
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2010-06-20 16:05:13
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Un marido cualquiera, fue promiscuo se.xu.al.mente con una mujer oriental durante un viaje de vacaciones. Y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa; se levanto una mañana y descubrió que su cosa estaba llena de unas manchas verdes y moradas.
- Horrorizado se va a ver al médico inmediatamente.
- El Doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
- Es extremadamente raro y lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle la cosa.
El hombre grita invadido por el horror:- * ¡Nooooo!*¡Quiero una segunda opinión!
- El Doctor le dice:
Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El Doctor lo examina y proclama: - *¡¡ Ohhh!!! Vilus de Mongolia.
Muy lala enfelmedad.
- *-Si-...Si-...Ya eso lo sé; pero *¿¿¿QUÉ PUEDE HACER USTED????
¡¡¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME LA COSA!!!
- El doctor chino se ríe moviendo la cabeza: -*¡ ESTUPIDO DOCTOL ESPAÑOL!* ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-*¡¡¡Gracias a Dios!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE - Dice el doctor: -A VEL....SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
* ¿¿VE??...SE LE CAYÓ SOLITA.
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2010-06-20 01:44:10
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Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
иззмениллась.
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2010-06-19 00:34:08
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Una tontería. Dicen algunas mujeres que los hombres son como la cerveza, mucha espuma pero poca fuerza.
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2010-06-16 22:04:34
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Va un tío conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco conduciendo en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El tñio dice:
- ¿Como que uno? miles !
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2010-06-15 08:59:29
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Había una casa tan, tan, pero tan chiquita, que todo el mundo tenía que salir para que entrara una llamada telefónica.
Había una iglesia tan, tan, pero tan angosta, que Cristo en vez de tener los brazos abiertos a los lados, los tenía hacia adelante...
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2010-06-12 16:40:45
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Otro tantan:
Era un hombre tan viejo, tan viejo, que conoció al mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
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2010-06-11 18:21:14
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Los tantanes:
Era una abuela tan dulce, tan dulce, tan dulce que todos sus nietos salieron diabéticos.
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2010-06-10 06:36:18
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En el 85 desde Suecia contrabandearon 2 discos rígidos de la IBM XT de 20 Megas para la URSS y el Departamento de Estado Nortearmericano hizo una protesta diplomática por ello.
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2010-06-10 00:18:25
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"640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera"... Dijo Bill Gates en 1981.
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2010-06-08 19:57:10
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El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
- Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
- ¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
- A ver, y dónde está la mujer más linda.
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2010-06-08 00:15:07
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Вовочку на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю.
- А это?
- Hе знаю.
- А это?
- Да не знаю я!!!.
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка спускает штаны и говорит учительнице:
- Определите по яйцам!
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2010-06-06 20:18:32
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Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
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2010-06-06 20:14:05
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El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa, aprede a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprende a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.
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2010-06-06 17:11:00
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Estaba un Chino en la tienda.
Entra un Mexicano y le pregunta:
- ¿¿Tiene leche de LATA??
Y el Chino contesta:
- NO, LATA SEL UN ANIMAL MUY
CHIKITO PALA OLDEÑAL.
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2010-06-05 10:15:50
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Un chiste típico costarricense (me lo mandó una amiga rusa!): Tal vez no lo saben, pero el órgan masculino también puede ser macho o hembra. Si mide más de 15 cm, es un p.e.n.e, si mide menos - es una pena!
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2010-06-04 17:55:35
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Бедный товарищ на Х.
>Морозов Евгений написал:
>--------------
>Новый год у товарища Сталина. Сталин встаёт и говорит:
>- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
>Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
>- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
>- На букву Б, товарищ Сталин.
>- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец.
>Отрезали.
>- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
>- На букву М, товарищ Сталин.
>- Правильно! И мизинец на букву М. Отрежем товарищу мизинец!..
>А что это товарищ Хрущёв такой бледный?
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2010-06-04 17:51:03
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Новый год у товарища Сталина. Сталин встаёт и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец.
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец на букву М. Отрежем товарищу мизинец!..
А что это товарищ Хрущёв такой бледный?
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2010-06-04 17:06:05
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Un deforme.
> -Yóukè- написал:
>--------------
>Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, ¿qué soy?
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2010-06-04 13:32:45
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¿En qué se parece el número 111 al médico?
En que empieza con uno, sigue con uno y acaba con uno.
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2010-06-03 20:41:51
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Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.
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2010-06-02 16:26:39
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Preservativo imperfecto. Ja.
> -Yóukè- написал:
>--------------
>¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?
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2010-06-01 17:55:23
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¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?
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2010-06-01 16:46:34
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Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, ¿qué soy?
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2010-05-31 22:31:18
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Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.
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2010-05-30 20:24:00
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Dicen que cuando un abogado enloquece es que pierde el juicio. Jaja.
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2010-05-29 14:41:52
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Из жизни некоторых переводчиков:
"А я тебе говорю, не переведи, а скажи ему то, что я тебе сказал..."
А Денисов.
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2010-05-26 21:43:16
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Действительно, Пяиачок похож на Козлова-Пердунова-Енкаргадо. ХаХа!
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>С утра его звали ПятАчок... Впрочем, нашему остепенённому ворюге что пятОк, что пятАк - один хрен...
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2010-05-26 21:29:52
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С утра его звали ПятАчок... Впрочем, нашему остепенённому ворюге что пятОк, что пятАк - один хрен...
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2010-05-26 21:25:10
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И такое бывает:
Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.
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2010-05-25 22:12:57
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На двери туалета:
Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.
Администрация
Если результаты превзошли все Ваши ожидания, просьба пользоваться ершиком.
Уборщица
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2010-05-24 16:28:20
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Era una monja tan delgada, tan delgada, tan delgada que sé tragó un hueso de aceituna y la echaron del convento porque creyeron que estaba embarazada.
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2010-05-24 00:58:34
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El topo que quería saber quién se había hecho aquello en su cabeza
Werner Holzwarth
Traducción de Miguel Azaola
Madrid, Altea, 1991
Cuando el topo asomó la cabeza por la boca de su madriguera para ver si había salido el sol, se encontró que una cagada le caía en la cabeza. Indignado, empezó a investigar quién era el responsable; preguntó a la paloma, al caballo, a la liebre, a la cabra, a la vaca y al cerdo. Al final, fueron las moscas las que, tras probar el material, le contestaron con absoluta convicción: “Esto es obra de Hermenegildo, el perro del carnicero”. JaJa.JiJi. Eso fue lo que le pasó al topo por estar sacando la cabeza.
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2010-05-23 16:30:18
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Entra un gallego con un perico a un bar y el cantinero le pregunta:
- ¿habla el animal?
- Y yo que sé, dice el perico.
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2010-05-22 20:27:38
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Это про нашего Крота, который все время роет под землей:
Era una persona tan sucia, tan sucia, tan sucia que un día se lavó la cara y grito "¡He encontrado mis gafas!". ХиХи!
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2010-05-22 15:50:19
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El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE ....
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2010-05-22 15:49:37
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Это ты про себя? Самокритика полезная вещь.
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>Era una persona con la mente tan flaca, que en vez de las palabras le salía la cloaca.
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2010-05-22 15:07:50
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Era una persona con la mente tan flaca, que en vez de las palabras le salía la cloaca.
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2010-05-22 14:52:14
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Era una vaca tan flaca, tan flaca, tan flaca que en vez de dar leche, daba pena.
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2010-05-21 20:46:44
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...edificio deL MINBAS. Este señor sabrá chistes, pero con su gramática no llega a los 70 puntos.
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>
>Una anécdota de los años 80, me la contó el chófer de nuestra "guagua" de servicio que nos llevaba de Alamar al edificio de MINBAS.
>¿Quién es el peor cantinero de Cuba?
>Es Fidel: desde hace treinta años trata de preparar un "cubalibre" y no logra hacerlo.
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2010-05-21 20:08:55
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Bla
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>
>> -Yóukè- написал:
>>--------------
>>Трубует перевода.
>
>Прямо-таки в трубу требует! Трубач ты наш неутомимый.
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2010-05-21 20:00:10
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> -Yóukè- написал:
>--------------
>Трубует перевода.
Прямо-таки в трубу требует! Трубач ты наш неутомимый.
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2010-05-21 19:37:24
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Трубует перевода.
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>
>> -Yóukè- написал:
>>--------------
>>наш специалист по Кубе иногда забывается, что не все дипломированные переводчики.
>
>А это на каком языке написано, остепененный ты наш?
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2010-05-21 19:17:44
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> -Yóukè- написал:
>--------------
>наш специалист по Кубе иногда забывается, что не все дипломированные переводчики.
А это на каком языке написано, остепененный ты наш?
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2010-05-21 19:14:34
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Para los que no saben qué es MINBAS: Ministerio de la Industria Básica, а то наш специалист по Кубе иногда забывается, что не все дипломированные переводчики.
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>
>Una anécdota de los años 80, me la contó el chófer de nuestra "guagua" de servicio que nos llevaba de Alamar al edificio de MINBAS.
>¿Quién es el peor cantinero de Cuba?
>Es Fidel: desde hace treinta años trata de preparar un "cubalibre" y no logra hacerlo.
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2010-05-21 19:11:26
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Una anécdota de los años 80, me la contó el chófer de nuestra "guagua" de servicio que nos llevaba de Alamar al edificio de MINBAS.
¿Quién es el peor cantinero de Cuba?
Es Fidel: desde hace treinta años trata de preparar un "cubalibre" y no logra hacerlo.
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2010-05-21 19:00:44
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Unos dicen:
Esta anecdota sucede al comienzo de la "revolución" cuando Fidel le da por visitar el Hospital Siquiatrico de La Habana cuando le comunican que había un loco esquizofrenico haciéndose pasar por él.
Fidel llega y pide una entrevista con dicho loco porque además le dijeron que eran muy parecidos físicamente y como es natural el quería conocerlo.El loco al ver a Fidel le cae encima,lo golpea y empiezan a darse golpes los dos,en ese momento los guarda-espaldas de Fidel no sabían a quien disparle ya que eran identicos, en un momento decisivo, a uno de los guardas se le va un disparo. Lo que sucede es que aún después de 50 años no se sabe a quien mataron.
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2010-05-21 18:57:11
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Нуждается в переводе!
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>Попроси русских форумчан - пусть они тебе объяснят. Ты же у нас всюду иностранец.
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2010-05-21 18:50:17
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Попроси русских форумчан - пусть они тебе объяснят. Ты же у нас всюду иностранец.
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2010-05-21 18:45:38
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Нуждается в переводе.
>In-Cognito написал:
>--------------
>
>> -Yóukè- написал:
>>--------------
>>Нуждается в переводе!!!
>>>In-Cognito написал:
>>>--------------
>>>- Товарищ прапорщик, остановите этот поезд!
>>>- Поезд, стой! Раз, два.
>>
>Это НЕ нуждается в переводе для всех, кто в отличие от тебя отдал Родине свой долг службы в рядах ее армии, каким бы словом она ни называлась!
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2010-05-21 18:37:18
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> -Yóukè- написал:
>--------------
>Нуждается в переводе!!!
>>In-Cognito написал:
>>--------------
>>- Товарищ прапорщик, остановите этот поезд!
>>- Поезд, стой! Раз, два.
>
Это НЕ нуждается в переводе для всех, кто в отличие от тебя отдал Родине свой долг службы в рядах ее армии, каким бы словом она ни называлась!
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2010-05-21 18:12:59
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Van dos chinos por la calle y uno le dice al otro:
- Oye que me he complado un coche.
- ¿Ah sí?¿ Y que malca?
- Alfa
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te pego!
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2010-05-21 17:39:58
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Нуждается в переводе!!!
>In-Cognito написал:
>--------------
>- Товарищ прапорщик, остановите этот поезд!
>- Поезд, стой! Раз, два.
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2010-05-21 16:36:48
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К нам на радио поступил вопрос: Можно ли зимой спать с открытой форточкой? Отвечаем: в принципе можно, если больше не с кем.
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2010-05-21 16:33:51
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- Товарищ прапорщик, остановите этот поезд!
- Поезд, стой! Раз, два.
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2010-05-21 15:03:52
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К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, освободите меня от армии, я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в 2 часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара, и песни поёт. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я всё устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще на 3 года.
Военком поражён:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на всё кладбище орали!
Военком говорит:
- Товарищи члены комиссии, судя по всему, у парня с головой не всё в порядке. Предлагаю его от армии освободить…
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2010-05-19 14:43:03
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Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.
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2010-05-18 23:21:24
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Así piensan muchas:
Los chicos son como los músicos, vienen, tocan y se van.
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2010-05-18 23:03:58
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Es lógico, un politrabotnik sólo ríe cuando el ídolo leninista se lo permite y los que nacimos en un país democrático siempre hemos sabido reir y reirnos.
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>Avisa, por favor, ¿cuándo es que todos deben comenzar a reir? Ya que respondes siempre "con humor".
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2010-05-18 22:46:06
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¿Quién te lo dijo nené? Te lo dijo Adela, te lo dijo Adela.
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>Pues ¡sí se dice! Es una frase normal y correcta. ¡Otra vez te has metido en un charco!
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2010-05-18 21:37:51
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Pues ¡sí se dice! Es una frase normal y correcta. ¡Otra vez te has metido en un charco!
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2010-05-18 21:21:44
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Antes de criticar, aprende español. No se dice con la propia mano, sino "de puño y letra". Y tus errores son al cuadrado o al cubo. JaJa. Como decía un tío mío que e.p.d.: pobre viejo.
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>Sí, señores, este es el nuevo USUS del idioma español:
>Yo ando - tú andas - él/ella anda - y ojo!: nosotros andan. Y no lo olviden, es obligatorio por ser escrito con la propia mano del gran USADOR.
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2010-05-17 18:59:38
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Avisa, por favor, ¿cuándo es que todos deben comenzar a reir? Ya que respondes siempre "con humor".
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2010-05-17 18:44:33
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Bla
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>Sí, señores, este es el nuevo USUS del idioma español:
>Yo ando - tú andas - él/ella anda - y ojo!: nosotros andan. Y no lo olviden, es obligatorio por ser escrito con la propia mano del gran USADOR.
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2010-05-17 18:43:41
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Sí, señores, este es el nuevo USUS del idioma español:
Yo ando - tú andas - él/ella anda - y ojo!: nosotros andan. Y no lo olviden, es obligatorio por ser escrito con la propia mano del gran USADOR.
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2010-05-17 17:41:07
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De cómo pensamos nosotros:
Si nosotros andan con una más joven... 'bravo por nosotros!. Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan “el favor”. Así es la injusticia.
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2010-05-14 18:22:54
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Pues no, porque como por la cabeza tanto por los pies está mal. De ahí se encuentra en promedio mal.
> -Yóukè- escribe:
>--------------
>Los promedios:
>
>
>Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
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2010-05-14 17:56:11
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Los promedios:
Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
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2010-05-14 15:34:12
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- ¿Cómo se dice bebé en chino?
- ETOY-TOYTO-KAGAITO.
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2010-05-14 02:20:33
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Надо же, какое точное соотношение чувства юмора и уровня интеллекта!
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2010-05-14 01:46:37
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Приходит мужик с финкой в боку к хиругу:
- Доктор, помогите!
- Извини, брат, 18:59, а у меня рабочий день до семи!
- Ну, доктор, сделайте же что-нибудь!!!
Хирург выдергивает финку и втыкая в глаз произносит:
- Иди к окулисту, он до восьми!!!
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2010-05-12 14:15:08
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Енкаргадо негодуэ...
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>Эта сволочь так совершенно ничего и не поняла. Вернее, сделала вид, что не понимает. Во-первых, есть разница между киноискусством, где можно показывать абсолютно всё, включая любое НЮ, если это показано рукой мастера и имеет конкретные художественные цели, понятные всем, и похабными анекдотами - именно ПОХАБНЫМИ, другого слова для этой дряни не придумать. Тем не менее и такого добра здесь хватает, и все мы люди взрослые, и никто по этому поводу лицемерных стенаний не заводит. Но ГЛАВНОЕ - это ДАТА размещения анекдота. В день 65-летия Победы в Великой Отечественной войне ты, гнида, публикуешь препохабнейший анекдот про молодых партизанок. Вот что НЕ МОЖЕТ не возмутить ЛЮБОГО российского гражданина. Хорош был "подарочек"!
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2010-05-12 13:19:35
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Vladimir, por desgracia, son unos descarados y hacen todo para sacarle el quicio. No les haga caso, por fa, porque a ellos les da alegría cuando Ud se enoja. Déjales, que se coman uno a otro.
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2010-05-12 13:05:54
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Эта сволочь так совершенно ничего и не поняла. Вернее, сделала вид, что не понимает. Во-первых, есть разница между киноискусством, где можно показывать абсолютно всё, включая любое НЮ, если это показано рукой мастера и имеет конкретные художественные цели, понятные всем, и похабными анекдотами - именно ПОХАБНЫМИ, другого слова для этой дряни не придумать. Тем не менее и такого добра здесь хватает, и все мы люди взрослые, и никто по этому поводу лицемерных стенаний не заводит. Но ГЛАВНОЕ - это ДАТА размещения анекдота. В день 65-летия Победы в Великой Отечественной войне ты, гнида, публикуешь препохабнейший анекдот про молодых партизанок. Вот что НЕ МОЖЕТ не возмутить ЛЮБОГО российского гражданина. Хорош был "подарочек"!
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2010-05-12 12:54:04
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Вы тоже считаете что все санитарки-медсестры ВОВ были стриптизерши? Или может верующего и обласканного властью Михалкова не уважаете?
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2010-05-12 12:53:04
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Владимир Петрович?
Вы смотрели "Утомл. солнцем- 2" - ?
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2010-05-12 12:31:53
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Крот-Енкаргадо негодуэ....
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>
>> -Yóukè- написал:
>>--------------
>>Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой
>>табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
>>"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"
>
>Посмотрите на дату, когда написан этот анекдот! Прекрасный подарок партизанам в день великой Победы! Какое чувство такта и уважения!
>
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2010-05-11 22:18:16
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¡Ay mamá! no sé si casarme con Valerio el contable o con Tiburcio el militar, le dice María a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes; en cambio los contables como Valerio sólo saben contar.
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2010-05-10 20:37:30
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco? ¿Y yo después cómo me llamo?
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2010-05-10 19:47:36
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Entre amigos:
Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas.
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2010-05-10 17:40:32
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La buena educación y el hambre.
Una directora general de una empresa visita a un empleado que es extremadamente pobre con una familia de once hijos y con la mujer embarazada del duodécimo. El padre de familia tan numerosa se quejaba amargamente ante su jefa de lo difícilísima que era la vida diaria en la familia. A esto el menor de los hermanos, un chaval que no había cumplido los 5 años, le advierte a su padre:
- "Papá, papá, se te están viendo los testículos".
El padre un poco sofocado se disculpa con su jefa y ella le responde:
- Realmente llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos de esa forma tan educada y fina.
- No señorita, no se trata de educación, lo que pasa es que si le dijera que son huevos... se los come". Así es el hambre.
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2010-05-10 13:21:43
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Si eres fea... no te hacenos caso. Si eres guapa e inteligente... te tenemos miedo. Así es la vida.
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2010-05-09 10:44:51
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> -Yóukè- написал:
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>Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой
>табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
>"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"
Посмотрите на дату, когда написан этот анекдот! Прекрасный подарок партизанам в день великой Победы! Какое чувство такта и уважения!
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2010-05-09 00:43:39
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Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"
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2010-05-08 13:48:34
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El médico después de examinar al paciente le dice:
- No se preocupe más, cualquiera que sea su enfermedad lo sabremos en la autopsia.
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2010-05-08 10:22:48
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Las enfermedades mentales de ciertos tipos y grados ya no tienen remedio alguno. Menos mal que no son contagiosas...
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2010-05-08 00:27:04
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La risa es un tranquilizante sin efectos secundarios.
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2010-05-06 22:06:15
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¿Y qué significa soviético-gallego? ¿Qué tiene que ver la URSS con Galicia de Franco? Responde, por favor, al pobre estudiante vietnamita.
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2010-05-06 21:39:38
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Gallego-soviético quiere decir soviético-gallego.
>Vladimir Krotov escribe:
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>Последи за собой: ты НИ РАЗУ не ответил на вопросы. Только лаешь в ответ. Повторяю вопрос еще раз: Что такое gallego-soviético? Можешь обозвать меня еще как-нибудь, но ответить-то можно? Хотя бы как вьетнамскому студенту?
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2010-05-06 21:28:24
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Последи за собой: ты НИ РАЗУ не ответил на вопросы. Только лаешь в ответ. Повторяю вопрос еще раз: Что такое gallego-soviético? Можешь обозвать меня еще как-нибудь, но ответить-то можно? Хотя бы как вьетнамскому студенту?
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2010-05-06 19:53:55
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Кротов, ты так похож на вьетнамских студентов, которые учились в Союзе.!
Есть такой анекдот.
Учитель русского языка рассказывал им, что СССР самая большая страна МИРА!
А один из них спрашивает у учителя: - А что такое МИРА?
Вот это про тебя.
>Vladimir Krotov escribe:
>--------------
>¿Qué quiere decir "gallego-soviético?!
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2010-05-06 19:40:58
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¿Qué quiere decir "gallego-soviético?!
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2010-05-06 18:49:08
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Un chiste gallego-soviético:
Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Antonio, quita la cucharilla de la taza.
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2010-05-05 17:38:08
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El niño Bernardino asiste a su primera boda - Al cabo de un rato, le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?
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2010-05-04 16:28:58
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Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes ыe pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejó y dice:
- mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico- JaJaJaJa
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2010-05-04 05:54:58
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A un loco los psiquiatras le hacen un test para averiguar su grado de insanía.
- Roberto, si a usted lo ponemos en un cuarto con juanita, la enfermera más linda del hospital, desnuda y para que usted haga lo que quiera.
¿usted que haría?
- Yo me hago un escritorio.
¿Como que un escritorio?
-Si, yo me hago un escritorio.
Los médicos deciden probar y lo mandan con juanita a un cuarto, mientras lo vigilan desde una ventana de espejo.
Juanita está parada en el centro, completamente desnuda.
Roberto se le acerca y la inclina hasta que ella, casi toca el suelo con las manos.
Roberto da unas vueltas, toma un lapiz y un papel y lo pone en el lomo de juanita.
Da otras vueltas, y luego hace lo que todos hacen...
Entran los medicos alarmados y gritando
-¡que hace!
- Este es mi escritorio y en los cajones pongo lo que quiero.
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2010-05-03 17:10:01
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- ¿Cómo se dice papel higiénico en Japonés? - Kita kakita.
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2010-05-03 01:42:31
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Ría con nosotros aprendiendo el ruso de la calle:
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался? (напился)
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
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2010-05-02 09:48:06
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Un conejito sale por primera vez de su madriguera y se encuentra en el bozque con un zorrino.
El zorrino le presenta a los otros animales del bozque.
Yo soy conejito y vos quien sos?
Yo soy un chancho-javalí, porqué mi mamá era chancho y mi papá javalí.
El conejito sigue preguntando a otros animales quienes son.
Y vos quien sos?
Yo soy un perro-lobo, porqué mi mamá era perra y mi papá lobo.
Y vos?
Yo soy un mulo, porqué mi mamá era burra y mi papá caballo.
Y vos?
Yo soy un oso-hormiguero
-Andá a cagar!
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2010-05-01 14:06:03
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Hay textos que dicen por sí mismos... Sólo falta un par de "jaja" más al fin... Muy buen narrador, mu-u-u-uy inteligente.
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2010-05-01 13:55:36
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El chiste del topo. Para que el topo encargado le corrija las faltitas.
Se encuentra un conejo y un topo y se ponen a platicar entonces el topo le dice al conejo no pues fijate k tu y yo somos casi hermanos y el conejo le contesta no mamez ni nos parecemos y el topo le vuelve a decir no neta somos casi iguales mira los dientes la nariz etc y le dice ademas yo soy el mas rapido por debajo de la tierra y el conejo le contesta no pues a mi no me apantallas yo soy el mas rapido por arriva de la tierra a pues te juego unas carreritas arre pues pero quien gane se coje al otro arre y ai va a las tres 1,2,3 ya y corre el conejo y ya va llegando y k sale el topo y dice el conejo no pues ni modo y ya se lo cocha no otra vez de regreso mismo castigo mismo castigo y ai va otra vez corre y corre el conejo y va llegando y sale el topo y dice el conejo no pues ni modo y otra vez se lo cocha y dice el conejo no otra vez estoy seguro que ya te canse el mismo castigo arre pues y otra vez corre y corre el conejo y ya va llegando y k sale el topo y etonces una zorra k esta viendo desde arriva le dice ay conejo por eso eres conejo por pendejo k no vez k son dos topos uno esta de un lado y el otro del otro lado y entonces contesta el conejo aii tu callate zorra jajajajajajajaaja
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2010-05-01 00:40:32
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>El Calvo написал:
>--------------
>Ты сначала научишь это правильно писать по-испански. А то таких слов в испанском языке нет. Или это твой очередной словарь? Учить язык надо не по словарям, а у носителей, переводчик хреновый.
Лысый, ты сам-то русский язык на каких курсах учил? А испанский? Элементарных испанских слов не знаешь. Посмотри в справочники, что ли...
piojo de la cabeza ► locución ZOOLOGÍA Subespecie de este insecto parásito del hombre, que vive entre los cabellos y se transmite de unas personas a otras.
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2010-05-01 00:26:21
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- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
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2010-05-01 00:25:56
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НАУЧИСЬ, Вонючка! Peste a caca.
>El Calvo написал:
>--------------
>Ты сначала научишь это правильно писать по-испански. А то таких слов в испанском языке нет. Или это твой очередной словарь? Учить язык надо не по словарям, а у носителей, переводчик хреновый.
>>Vladimir Krotov написал:
>>--------------
>>¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
>>Turismo extremal.
>
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2010-05-01 00:15:41
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Ты сначала научишь это правильно писать по-испански. А то таких слов в испанском языке нет. Или это твой очередной словарь? Учить язык надо не по словарям, а у носителей, переводчик хреновый.
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
>Turismo extremal.
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2010-04-30 12:10:03
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¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
Turismo extremal.
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2010-04-29 19:56:56
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¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
¡Turismo!
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2010-04-29 18:32:56
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Chiste latinoamericano.
Juanita dice:
- Profesora me se ha caído el lápiz...
La profesora Sandra dice:
- No se dice "me se ha", se dice "se me ha".
Juanita dice:
- Pues bueno profe me voy a sentar en la semedora. ¡¡Jajajajja¡¡
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2010-04-28 11:35:05
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В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы всё-таки выступили.
- Чем русская мечта отличается от американской?
- Американская мечта - заработать миллион. Русская мечта - миллион потратить.
- Где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите.
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2010-04-27 14:21:38
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Lo de gordita está muy bien.
>Морозов Е. Л. написал:
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>> -Вялікі падарожнік- escribe:
>>--------------
>>¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito, de varios colores y vuelve loca a las mujeres?
>>
>Billetera bien gordita.
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2010-04-27 14:11:46
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> -Вялікі падарожнік- escribe:
>--------------
>¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito, de varios colores y vuelve loca a las mujeres?
>
Billetera bien gordita.
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2010-04-27 13:44:09
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¿Cómo se llama?
> -Вялікі падарожнік- написал:
>--------------
>¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito, de varios colores y vuelve loca a las mujeres?
>
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